坐下来喝柠檬汁的时候，忽然想起重庆的夜景。
面对这座城市，想起他烈日炎炎的夏，湿热的雨季，以及他的繁盛。
整个渝州半岛，灯火璀璨，热闹非凡。

如果没有记错，六月二十七日将是这座城市的庆典，届时，必将有满天烟火。

我们从这里来，带着对往昔的记忆，她让我们坚强，冷静的看待世事。
这里，已不再是归途，及归宿。
来时路已经茫远，迫使着我不断前行，并不回头。

某日Grace同我谈及生。
我们的生，为了传承，为了爱，为了共同寻求幸福。

传承，祖辈的文化，语言，知识。为着传承，我们应当更加努力的工作。
爱，父母，朋友，爱的人，并不自私，有包容，理解。
幸福，因为有传承及爱，我们可以一起寻找这样的至高性，寻求幸福。

她说，上帝在看着我们，没有事，很安全。

面对这个城市的时候，你可有了解到，他的虚无与空洞。
在他的罅隙之间的贫穷与世俗。
生活在这之间的人，他们的碌碌，抗争与所有胜极必败的爱。
灯火之下，淹没所有真实。

于是寻找世外。当脚踏上真实的道路时，才可以感受到自己的存在。
看到在城市之外的人们，他们的生存。需要的所有，粮食，土地，生活。
他们，又与这城市之间的人们有何不同吗？
或许因为信仰而更加富足。 无法得出结论。

人类如孩童，天真且需要被保护。

我会觉得难过，但不是因为爱。为了这生之空洞，盲目，反复无常。
因着这钝重的内心，眼泪流不下来。

拿了小说，一看便是一下午。电脑放歌，tori amos。
已经不知道什么时候上瘾，买回比较淡的烟，慢慢抽。

回来的第一天，并没有回家，在小白的屋子里跟她及她的男朋友聊天。
成都的人和事，还有考研或者工作。

她说得对，我这个人，想到什么就做什么，有行动力是好事，但是也有欠考虑。
性格始然。
其实有时我亦明白自己的任意妄为，很多时候，都是自己的责任。
始终坏脾气，神经质，敏感，偏执。

自由的时候，常常觉得孤独。想要找个人说话。最后，还是自言自语。

现在想来，一大部分生活，是为着别人的。
顾虑许多，担心许多。

最后，摆出若无其事，是不是懦弱？

很多事已经过去，依然可以期待，某人在去年十一承诺的starbucks。
纠葛过后，我的喜乐都与他无关，于是可以坐下来，问声好，可以感到满足了。

景物剧烈运动，使记忆常埋深邃的虚无中，却有时候在某个陌生的地方，会感觉一阵熟悉，一种光，一种颜色。
                                                                                     ——叶锦添《繁花·颜色》

今天，我开始放任自己，可以怀念一些片断，一种光影，并不是悼念时光。为了只是凝固某一种过去的色彩，让它不再抽象易逝，不再只是个名称。

我再次萌想要去丽江，在这一岁中，许多次产生这样的想法。记忆沿铁轨进行。
祖母家的露台，目极处是某段铁轨，那里有一座车站，火车驶到那里会拉响汽笛，它的撞击声，极富节奏感与厚重的色彩。我沉迷于那样的响动，久久的趴在露台，目不转睛。许多年后，火车载着我，母亲与祖母去祖母的出生地，自那时起，那样的撞击声响彻我意识深处，像用手指剥去梧桐的老树皮一样蜕去我心中的繁琐。它驶向远方，意味着未来的不可预知与迷茫，意识变得空旷而可以赋于想象。

在2003年岁末的晚上，人们向自己所属的群体不断靠近，密挤。
我的手伸向那支墨绿色的啤酒瓶，恍惚间，父亲自黑暗的客厅浮现，他的眼睛里写满孱弱与妥协，他试图克制并摆出家长的威严。
父亲的形象一直与酒瓶关联。这个由陌生人扶回至家门口，身体趋向母亲却来不及依靠，轰然倒地的形象，这个裹上黑色大衣，皮鞋上依然沾满泥土，横卧在客厅的躯体，他的身体所散发的酒气与母亲在水晶瓶中插上的雏菊的芬芳融合在一起，他的脸上浮现某种当时的我无法明白的笑意。
我尖刻而幼稚的对待他，嘲讽，蔑视，抵触。至始至终憎恶醉酒的形象，这个形象一次一次出现在家门口，那个陌生人更换他的相貌，只是每一次他的口中散出酒气，眼神迷离而慌乱，嘴角笑意轻佻而勉强。母亲克制着却声音渐高，我倚着卧室的门，犹如隔岸观火。父亲躺在沙发上，然后滚至地板，他的嘴巴张开然后阖上，喃喃声，发出轻微的鼻鼾。陌生人依然手舞足蹈的解释。我走到门前，扶住将不能自制的母亲，对他说，滚，不要再来。

而在2003年岁末的晚上，我一次一次从那只啤酒瓶中倒出可以麻痹意识的淡黄色液体，我感到前所未有的欢愉，并且开始笑。父亲的形象再一次浮现，他的睡姿似一个小孩，不再深究而表现的满足的神情，那样短暂。

人的内心有时像火车的一节车厢。
人们各自倦缩于自己的位置，背抵着靠椅，感受到铁轨所传达而来的震荡，身体随着每一次车轮的转动而前后颤抖，百无聊赖，表情收敛，而欲望可以随着铁轨的延伸而缓慢释放。这样的陌生人，毫无关联却关系暧昧，警觉却试图靠近，坚持仅余的隐私。这一节车厢容纳几十人的欲望，如此繁杂，隐晦，此起彼伏。

祖母的出生地是一座小镇。有一条街，摆满鞭炮的小摊，被禁忌的张狂快乐在这里如此普遍。祖母离开这里五十载，现在，她终于回来。
我的祖母，她染黑头发拢在耳后，戴着黄金有镂刻花纹的耳环，穿中式对襟上衣。我，母亲与她随一个粗糙的农村男人走过几里地，她说，那是要去他父亲的老宅，宅子的后山上，由她母亲的坟。然而，她父亲的坟毁于文革。
曾祖母的坟仅是一个垄起的土丘，旁边种满蔬菜，青绿的，生机勃勃。那农村男人点上三炷香插于坟头，祖母点燃冥钱，她默立坟前，对着没有墓碑的长眠于此的母亲，妈…我回来了…她的声音突然哽咽，没有太多的表情，眼泪下落。

成长，仿佛是在不断扩展，丰富，完成。而却是因为不断缺失，经历痛苦。

我一直对她说，我相信你。
意识中，我们仿佛经历同一段旅程，有火车的声音，至丽江。
我们皮肤某处的纤维太过相似，所以内心可以观望，彼此宽慰。

昆明的火车站，人潮涌动，我提着旅行箱，等待行李寄放处开门，然后发现，那个有泸沽湖及丽江民居的素描及旅行手记的速写本丢失在大理至昆明的火车上。那个阴天，令我想念中甸的阳光。
洛桑一路唱歌，引导气氛。我觊觎他的藏式佩刀，一路沉默。他说，今天晚上，我们可以一起去跳舞，藏族的舞蹈。那种舞，动作简单却充满热情，那里的女子脸颊是被太阳晒过的棕色，看上去很健康。我坐在火灶旁，小口的咀着青稞酒，看见主人对庇佑整个家族的活佛行虔诚的礼节。
我们由洛桑带去香格里拉著名的寺庙，通向它的台阶，笔直而漫长。两旁是喇嘛的居所，屋顶上种着淡紫色的花朵。台阶通向寺庙大门前的露台，僧侣们匆匆走过，双手合十，表情静默。
晦暗的大殿中有威严的佛像与酥油灯，火光影影，这里弥漫着宗教与信仰的隐秘和肃穆，那种意识坚信虚无中的极乐。那里的阳光极具迷惑性，令你遗忘那里的黑夜中漫无边际的萧寂与荒凉。

然后，我回到丽江。丽江的人群，匆匆离去，匆匆来临。人生的方向总是不断更变，由不经意的小旅程。人性不断磨合所散发的温暖，意识被这样的气氛覆盖，变得滞顿而懒散。

文字是一种艰涩的形式。
而在这墨迹之下，是我的栖息地。

palaya  写于2004年1月1日

后感：
以前许多年，由许多文字是关于父亲的。关于对他的恨，埋怨，与懊悔。
是他没有做好一个父亲，他作为一个父亲的意义在于，教会我不要依靠任何人。
许多是之后，我一点也不想恨他，虽然他已经成为我生命中必定的缺失，虽然我那么的不甘心，虽然此刻这样的生活继续。
但是，我的恨，已经使我受到了足够的伤害。

年少时，父亲带我去嘉陵江边游泳，放风筝，骑自行车载我吃雪糕。当我不想走路时，他背着我，我看见他没有怎么打理夹着白丝的头发。他给我讲数学题，过程演算了整整一张白纸。
记忆是不可以磨灭的。虽然我的关心一直说不出口，我永远与他对立。
他渐渐老了，逐渐触及生老病死。虽然它们曾经也来临过……
我鼓起勇气，想要去改变一些事，但最终输给自己。

泽，有一点你说得对，我们都是偏执狂。
一直重复去一个地方，拍同样的景致，时时不清醒。

又想骂你！
给我带10瓶酒，最后剩一瓶给我带回重庆，青梅酒啊~~~~~

许多年过去了，你们都还在，真好。
我想对你们说，好好珍惜你们身边的人，不管他们是否陪伴你们都到这条路的尽头，但在这荒芜的生命中，他们是唯一的旖旎。

最后，杨爱丽，我喜欢连名带姓的叫人。这样不生疏。
我国庆一定要把你带回大理去。去吃你外婆做的饭，去跟你外婆拜把子~~~~